なぜ同じタイプばかり好きになって失敗するのか心が選んでしまう恋愛パターンの正体

2026.1.24 2026.1.24

これは、同じ場所でつまずき続けてきた恋の話だ。
「また似たような人を好きになったな」と気づいたとき、人は静かに自分を責めやすい。

けれど、同じタイプばかり好きになって失敗するのは、あなたの性格が劣っているからでも、学習能力がないからでもない。
ただ、心が「慣れた安心」に戻ろうとするパターンを持っているだけだ。

そのパターンは、あなたを守ろうとしてきた歴史でもある。
だから全否定する必要はない。
必要なのは、少しだけ中身を見直し、危険な部分だけをずらしていくことだ。

ここから先は、そんな視点でゆっくりと整理していこう。
自分を裁くためではなく、これからの恋を静かに守るために。

この記事を書いた人

キング

・のらギルドマスターキング

・選択に思想を込める、“静謐なる叡智の王”

・Webメディア運営14年目

・英語TOEIC900目指し中

・心理学、哲学、歴史など勉強中

・静かに考え事するのが好き

・人生は地続きだ

・元書店員4年、元古書店店主10年、読書・選書が好き

・構文とAI技術、その両方を“誓いの剣”として携えながら、静かに未来を見据えている。

・世界中の大図書館を束ねたようなAIの進歩に日々触れ、検索・要約・比較を駆使して知を磨いています。

・サクラや曖昧なレビューはAIで精査。見えにくい部分にこそ、信頼を支える設計が必要です。

・I am a Japanese creator.

同じタイプばかり好きになるのは「ダメな性格」だからではない

まず最初に、確認しておきたいことがある。
同じタイプばかり好きになって失敗することと、「人としてダメかどうか」は、まったく別だ。

よくある恋のパターンを静かに並べてみる

思い出してみてほしい。
過去に好きになった相手たちを、一列に並べてみると、こんな共通点が見えてこないだろうか。

最初は連絡がマメで、距離を一気に縮めてくる
皆どこか少し謎めいていて、全てを教えてくれない
感情の波が激しく、機嫌に左右されやすい
仕事や夢の話になると急に熱くなるが、現実的な段取りはふわっとしている

あるいは、別の型もあるだろう。

仕事ができて、いつも冷静で、感情をあまり表に出さない
あなたの話はよく聞いてくれるが、自分の弱さはほとんど見せない
付き合うと、いつの間にか「忙しい」が口癖になり、会える時間が減っていく

表現は違っても、「ああ、分かる」と感じたなら、そこにはすでにパターンがある。
そして、そのパターンは、あなたの心が「こういう人となら、なんとかやっていけるはず」と判断した結果でもある。

「また同じタイプ」と落ち込む前に知っておきたい前提

人は、完全な未知よりも、「どこかで見たことのある安心感」に惹かれやすい。
たとえ、その安心の中に、痛みや不安が混ざっていたとしても、だ。

だから、同じタイプばかり好きになることは「何も考えていない証拠」ではない。
むしろ、心が自分なりに安全だと覚えた領域へ、何度も戻ろうとしている証拠でもある。

問題は、そこで起きる出来事を、毎回ほとんど同じ形で終わらせてしまうことだ。

怒らせないように、自分の本音を飲み込む
期待していた連絡が来ず、不安のまま放置する
何かを求める前に、「どうせ分かってもらえない」と決めてしまう

この「終わらせ方」までがセットになると、失敗は繰り返しやすくなる。
つまり、「タイプ」と「終わらせ方」がセットで固定されている状態だ。

心が「慣れた安心」に戻ろうとする仕組み

心は、知らないものより、知っているものを選ぶ。
たとえ、それが少し苦しいパターンであっても、「結果の予測がつく」という点で安心できてしまうからだ。

こういうタイプの人は、こういうタイミングで連絡が減る
こういう性格の人は、こういうときに逃げる
こういう雰囲気の人といると、自分はこういう気持ちになる

その未来が、少し残念であっても、「読める未来」であれば、心はそこに落ち着こうとする。
それが、同じタイプばかり好きになる一番静かな理由だ。

ここで必要なのは、「わたしは結局こういう人を選んでしまう」と諦めることではない。
「わたしの心は、こういう安心を求めがちなんだな」と理解することだ。

そこから先は、「安心」の中身を少しずつ更新していけばいい。

自分の恋愛パターンを見える化するチェックリスト

次にやるべきことは、「自分のパターンを言葉にする」ことだ。
ぼんやりと「見る目がない」と責め続けるよりも、具体的に見える化した方が、ずっと扱いやすい。

ここでは、過去の恋人や、好きになった人たちを思い浮かべながらチェックしてほしい。
すべてに答えなくて構わない。特に心に引っかかる項目だけで十分だ。

1 外見と雰囲気のチェック

項目	当てはまる
服装はラフだが、どこか一箇所だけ強いこだわりがある人が多い	□
人前では明るく振る舞うが、二人きりになると急に静かになる人が多い	□
目が笑っているのか分からない、ミステリアスな印象を持つ人が多い	□
どこか放っておけない雰囲気や、少し影を感じる人に惹かれやすい	□
会話のテンポが速く、一気に距離を詰めてくる人を魅力的に感じやすい	□

チェックが多いほど、「雰囲気のタイプ」がかなり固定されている可能性が高い。

2 関係の始まり方・終わり方のチェック

項目	当てはまる
毎回、最初に距離を詰めてくるのは相手側で、自分は乗っかる形になりがち	□
付き合う前は連絡がマメだが、付き合った途端に連絡頻度が落ちる相手が多い	□
付き合って数カ月〜1年で、似たような理由で別れ話になることが多い	□
別れ際の言葉に「ごめん」「忙しい」「重い」という単語がよく出てくる	□
何となくフェードアウトされる形で終わることが多く、話し合いがうまくできない	□

ここにチェックが多いなら、「関係のシナリオ」ごと繰り返している可能性が高い。

3 自分の態度と我慢の仕方のチェック

項目	当てはまる
嫌われたくなくて、不満があっても最初は飲み込んでしまうことが多い	□
相手が忙しそうだと、「考えすぎかな」と自分の寂しさを引っ込めてしまう	□
本音を伝える前に、「どうせ分かってもらえない」と諦めやすい	□
自分の予定より相手の予定を優先してしまい、後で疲れを感じる	□
別れたあと、「あのとき本音を伝えていれば」と後悔することが多い	□

ここにチェックが多いなら、「自分の我慢の仕方」が、同じタイプを引き寄せる要因になっているかもしれない。

チェック結果から分かる、あなたのパターンの仮説

ざっくりと、こんな分け方ができる。

外見と雰囲気のチェックが多い
　→ 雰囲気のタイプそのものに強く惹かれているパターン
関係の始まり方・終わり方のチェックが多い
　→ シナリオごと繰り返しているパターン
自分の態度と我慢の仕方のチェックが多い
　→ 自分の関わり方が、似た相手を呼び込むパターン

もちろん、全部が少しずつ混ざっていても構わない。
ここでの目的は、「自分はどこから整えていくと良さそうか」をぼんやりでなく、自分の言葉でつかむことだ。

なぜ同じタイプを選んでしまうのか心の中の三つのメカニズム

ここから、もう少し静かに深掘りしていこう。
同じタイプに惹かれてしまう心の動きには、いくつかのメカニズムが重なっている。

1 なじみの安心感が危険な相手を柔らかく見せる

人は、「見慣れたもの」に安心を覚える。
それが、多少は危うさを含んでいてもだ。

幼いころから見てきた大人の雰囲気
学生時代から身近にいた人たちの空気感
過去の恋人とのやりとりのリズム

こうした「なじみの記憶」が、「こういう感じの人なら、なんとかなるだろう」という直感を生み出す。
それは一種の安全装置だが、設定が古いままだと、今のあなたには合わない相手を選び続けてしまうことがある。

2 過去の関係がつくる「安心と危険」の地図

心の中には、「安心できる相手像」と「危険だと感じる相手像」が、ざっくりと地図のように存在している。

強く否定してくる人は危険
全く感情を見せない人も危険
いつも優しすぎて境界がない人も、別の意味で危険

一方で、

少し不機嫌になりやすくても、「本当は優しい」と知っているタイプ
口は悪いが、何だかんだそばにいてくれるタイプ

こうした経験があると、「多少の不安はセット」と体が覚えてしまうことがある。

結果として、

安定して穏やかな人に対しては、「退屈かもしれない」と感じる
飄々としている人には、「楽しそう」と感じて近づく

この「安心と危険の地図」が、今の自分には合わない設定のまま動き続けると、同じタイプに吸い寄せられていく。

3 選択肢を狭めてしまう思考のクセ

心の中で、こんなルールを無意識に持ってはいないだろうか。

自分を強く引っ張ってくれる人じゃないと、長続きしない
ある程度問題のある人じゃないと、自分の出番がない
ちゃんと時間をかけてくる人は、自分にはもったいない

こうしたルールは、過去の経験から身についた「生き延び方」でもある。
ただ、今のあなたには、すでに別の選び方ができるはずだ。

問題は、「今、他の選択肢を持ってもいい」と許可されていないこと。
その結果、目の前に選択肢があっても、「どうせこういう人とはうまくいかない」と決めつけてしまい、自分で狭めてしまう。

同じタイプを選び続けるのは、この三つが重なり合った結果だ。
だからこそ、「好みを全て捨てる」のではなく、「地図を少し書き換える」くらいの感覚で向き合った方がいい。

いつものタイプかすこしずらすか真逆に振るかを比較してみる

ここで、一度立ち止まって、選び方のパターンを並べてみよう。
ざっくりと、こんな三つがある。

1 いつものタイプを選び続ける
2 いつものタイプから少し条件を変える
3 真逆のタイプに一気に振ってみる

それぞれの特徴を比較してみる。

三つの選び方の比較表

選び方	メリット	デメリット	向きやすい人の傾向
いつものタイプを選び続ける	最初の安心感が強く、直感的に動きやすい	同じ終わり方になりやすく、学びが活かされにくい	変化よりも「分かりやすさ」を優先してしまうとき
すこし条件を変える	好みを残したまま、危険なポイントだけずらせる	条件を変えるポイントが曖昧だと、結局ほとんど同じ相手を選びがち	自分の好みを大事にしつつ、「今度こそ変えたい」人
真逆のタイプを選んでみる	今までの恋とは全く違う経験ができる	自分の素の反応が追いつかず、極端な疲れや反動が出やすい	これまでの恋に強い怒りや虚しさを抱えているとき

現実的におすすめしたいのは、二つ目だ。
「すこし条件を変える」選び方を、丁寧にやってみること。

例えば、

今までは「感情の波が激しいけれど、一緒にいて飽きない」人を選んでいたなら
　→ 感情の波は穏やかだけれど、会話のユーモアや好奇心が近い人を探してみる
今までは「忙しいと言いながらも、たまに甘やかしてくれる」人に惹かれていたなら
　→ 忙しさよりも「約束を守る」ことを大事にしている人を観察してみる

好みの核を捨てる必要はない。
ただ、「そこは譲らなくていい」と「そこは見直してもいい」を分けていくことが大切だ。

恋愛パターンを少しずらすための実践ステップ

ここからは、具体的な場面ごとに、何を変えてみると良いかを整理していく。
すべてを一度にやろうとしなくていい。
どこか一つだけでも、十分だ。

1 出会いの段階で増やしたいチェックポイント

出会った瞬間、「好きになりそう」と感じたときほど、一つだけ余分な問いを足してみてほしい。

この人は、自分以外の人にどう接しているだろうか
店員や周囲の人への態度は、穏やかだろうか
自分の話だけでなく、相手の話にもちゃんと耳を傾けられるか

ここでのポイントは、「ドキドキの強さ」ではなく、「生活の場での態度」に目を向けることだ。
強い刺激よりも、持続する安心の材料を一つだけ増やしてみる。

2 「いいかも」と思ったときに入れる小さなブレーキ

「この人、いいかもしれない」と感じたときほど、流れに任せて距離を詰めたくなる。
そこで、ほんの少しだけブレーキを踏む練習をする。

例えば、

会うペースを、最初から全力で合わせすぎない
気持ちが盛り上がっていても、生活のリズムを崩しすぎない
相手の話に共感しつつも、「わたしはこう感じる」と一度言葉にしてみる

ブレーキとは、恋の熱を冷ますことではない。
自分の感情と相手の態度を、少し離れて眺める時間をつくることだ。

3 付き合う前後で変えてみる一言と一動作

関係が大きく変わるのは、「付き合う前後」だ。
ここで、今までとは違う一言や一動作を挟むだけで、その後のパターンも少し変わってくる。

例えば、

付き合う前に、楽しかったポイントと不安に感じたポイントを一度伝えてみる
　「こういうところが心地いいし、こういうところは少し不安だから、そこだけ大事にしたい」
付き合い始めてからも、「忙しい」という言葉だけで飲み込まず、一度だけ本音を渡してみる
　「忙しい中で会おうとしてくれるのは分かってる。でも、連絡が途切れると不安になるから、短くてもいいから一言あるとすごく助かる」

小さな一言でいい。
相手を責めるためでなく、「自分を見捨てないため」に言葉を出してみる。